我把那种痛当成坠落的感觉。
    你大摇大摆的把你的设计室越弄越好，你大把大把的往里面投资近千万来筑造你的办公楼，你牵着心爱的人甜蜜的反复出现在我眼前。
    你的幸福刺痛了我。
    我翻阅着你的博客，你轻描淡写的语句来说这些。你说，人是要信命的。
    我昨夜没有写东西，没有看书，却依旧无法入眠，我惶恐的收拾着我出行归来的乱七八糟的东西，在狭小的出租房里越发的恐惧。失落。我拿起手机想从上面找个让我安心的人给他打电话，可翻阅很久却依旧没有找到，最后还是发了一些信息给工作室的朋友催稿，打开电脑，却习惯性新建一个文档。
    我的人生活得如此悲壮。
    我便开始与自己过意不去，我想我为什么要继续过这样的生活，我想我的明天我的希望在哪里，我想我究竟要怎么样改变现在的生活的状态。
    直到今天早晨的五点多，我才强迫自己昏睡过去。我想我过了太久的孤独生活，却始终无法找到一个依靠。我盖上被子。我强迫自己忘记开始想的一切。
    我把那种痛当成撕裂的感觉。
    中午十点多就起来，往常我常常会睡到下午，或者更晚一些。睁开眼睛后就再也睡不着了。于是起身把被子、褥子搬到楼顶，晒晒太阳。把之前旅行回来的衣服脱下，拿去水房清洗。
    收拾好一切后，提着包包出去，漫无目的的瞎走。
    回到了老鼠街。
    我把那种痛

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