爱情。

    感人吗？一点也不，我只觉得非常蠢。

    对于在乎的人永远都只是仁慈，我做不到和那个女人一样，我不怨她，也不恨那个所谓的父亲，只是在最开始知道真相的时候，我心里最柔软的地方就已经被摧毁了。

    对于在乎的人绝对不放手，别人伤我一分，我还他百倍。

    扭曲的执念造成了如今的占有欲，从一开始的痛苦到后面的倘然自若，其实也只是需要时间上的习惯罢了。

    嫉妒是一把利器，在没有完全得到他之前，我内心的不安就像是黑洞一般每天都在扩散。

    不敢和他说自己丑陋的一面，也不敢让真实的自己暴露，每一天都像是在甜蜜却总觉得中间隔着一道看不见的隔阂。

    越来越害怕，也越来越偏激，每天入睡都会噩梦，反复循环。

    越害怕的事情就越会发生，他最终还是知道了日记的事情，我该庆幸他没有看见我房间里私藏的一系列照片吗？

    我那天在他家楼下等了很久很久，打了无数个电话，最后却等来了他分手的短信。

    我不知道自己是怎么进医院的，睁开眼睛的时候已经是白茫茫的天花板。

    他的出现让我很意外，更多的却是一种无可奈何的晦涩，在心底越来越浓，几乎要让我整个人都陷入颓废。

    如果不喜欢，那又何必要到医院来见我？是可怜还是故意的嘲讽？

    我承认那个早上我失去了理智，我不知道我在说

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