我的选择，每天在晚上6点到8点的一刻，我的心像战场一样，不断的推翻自己的选择，说喜欢她，说爱她，我却什么都不敢去做，我这虚伪的面具什么时候可以撕下来，但我的确在想她，我不能否定。

    我想回去做衣服，我想要钱，可我又怕放下与画，我的懒惰让我彻底的被家人的思想同化，有钱了，我可能就失去自我了。

    我甚至在想，小王你要是不走，终结我这纠结的心情是多好，生活虽苦，但至少乐此不疲啊。

    写了一些自以为是的东西，然后第二天看着很讨厌又被我删掉了，难道过了二十五岁就一直在反复推敲自己的人生与选择吗，小熊也是，还有那些还单身的朋友也是，懂得的事情越多，反而越不敢做的事情就越多，一个不敢嫁，一个不敢谈恋爱，一个质疑着自己的工作，一个怀疑着自己人生轨迹，而我没有怀疑，也没有敢不敢，却没有那个动力与意志，动力其实也有，可意志力欠缺。

    最坚定的意志力与信仰也只有过一次，那是小王在的时候，无论多少苦，看着她我就能驱散很多杂念，那是坚守的三年。

    今天作了一个很坏的梦，我会爱一个人爱到杀掉对方，细节不说了太变态了，在后面居然还演变成了一个丧尸的故事，我最讨厌丧尸的画面，在里面我居然在镜子中看到了我自己，没有眼睛，满脸的血刺，手臂断了，在进化中愈合了。

    今起床心中又反抗了回去做衣服，思维是这样的，我可以回，但是我一个人又要忍受自己的思想

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