眼处开始搏动起来，涨得发疼，他知道这是要射精的前奏，便赶快往外面撤。

    浓白的精液一股一股的射在苏遇的大腿上，蜿蜒成一条小溪，往下淌。

    ……

    关于那个“提拉米苏”，还有段后话：

    这四个字呢，一直是苏遇跟林恒翻小帐儿的一道大规模杀伤性武器，不管俩人拌嘴开头是谁有理，兹要苏遇把这洋点心的名字一搬出来，林恒一准儿跟烧心的茄子似的——蔫了。

    典型的一失足成千古恨，不管当时那个“疑似出轨”是什么特殊情况引起的，反正现在他是不可能“翻身农奴把歌唱了”，唯一正确答案就是“是是是，媳妇儿教育的是。不听媳妇儿言，吃亏在眼前！”

    那场风波完了之后，林恒基本上就把自己学校定义成了嵩山，恨不得天天打坐，眼观鼻鼻观心。连喂校园里的流浪猫都得先检查下是男是女。

    看他一副“善哉善哉，一切红颜皆祸水”的样子，他们寝室算是彻底地给他挂了个“气管炎”的名号。

    林恒后来虽然觉得自己也挺冤的，但是跟这件事对苏遇造成的打击对比起来，罪大恶极的自然还是他。

    解释是解释过了，但就怕女孩子心眼儿小啊，老在心里琢磨来琢磨去的，指不定哪天就把他琢磨成陈世美了。

    于是乎，这道本来应该让人民群众喜闻乐见的甜点，在他们家就成了被河蟹的内容。

    俩人蜜月旅行的时候选了欧洲，最后一站就是意大利，

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