不想面对这些。
    于是，我逃避。
    第一年的元旦晚会，班级组织的，我没有参加；学校组织的，我也没有参加。
    第二年的元旦晚会，我早早的请了一个星期的病假，跳上火车，飞似的逃离了这个地方。
    而今年呐，我早已经在开始不断的思考请假离开的借口了。
    我只想轻轻的离开这个我讨厌的地方。不可以吗？为什么饿要拼命的找借口来蒙蔽老师和同学呢？
    其实，只是想蒙蔽自己吧。
    我不是一个坚强的男人。我不是一个很勇敢的男人。我开始用“男人”这个词语了，不是我装成熟，只是感觉在这个十八岁到来后，一切都变化的太面目全非。而那个用“男孩”词语的日子，已经被岁月这双大手抛的很远很远。
    我忘记了我是什么时候开始不再别人面前表现自己的伤感的，只有在深夜的时候才敢拿出日记本静静的写下这些不可触摸的疼痛。
    有时候我会把我手中的笔拿到面前，静静的看它，轻轻的问它：我还能写这样文字的日子还有多久？是不是很快就会消失了？是不是很快我就会被生活碾磨的没有棱角不喜不怒不哀不惧？是不是我很快就会失去这些我所热爱的文字？
    书店的老板王叔叔对我说：趁着现在着个年龄多写点，等到以后再想写也写不出来了。
    那些青春在每一篇文章每一个文字里悄悄的死去。
    直到一点都不再剩下。
    我真的就要这样离

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