而如今，我已经可以面无表情的和他打过招呼后，波澜不惊的从他身边走过，不会在执着的为了和他在一节车厢而在人群拥挤的火车里静静的站在他的身边，不会为了他深夜一个电话就疯了似的打车赶到他的身边，不会在逛街的时候总是想要给他买些什么东西，不会在牢记他的生日以及陪他玩他喜欢的游戏。
    不管你信不信，我没后悔，我甚至都没怎么痛恨他，我只是当这些都是我年少无知时为了自己内心的空虚和寂寞找一个宣泄口而疯狂的发泄。我只不过是想有这样一个人可以需要我，我就不会在一个人单独的走在外面了。
    真的就这么简单的想了。然后就这么简单的做了。
    我想我内心是抗拒感情的，除了这一次，再没有什么人可以让我如此刻苦铭心的牢记并且心甘情愿的付出。我用我犀利的语言以及疯狂的学习状态把所有的一切全部都拒之门外，我想我只要这样单纯简单可以有规划的生活就足够了，什么天长地久什么山无棱都只是我笔下那些人物在吃饱喝足后的无病**。
    我参加所有原本不会出席的酒席，我把自己弄的无比狼狈，我一点不夸张的把当时十九岁的自己弄得像三十、四十的男人，我把之前母亲教我保养以及洁癖完全的丢在一边，我油光满面的穿行在当时的广告公司里，心满意足的看着自己现在的位置。
    好吧，我幸运了，我认识了JOE，去了躺上海。他灌输给我之前很多我明白却无法想通的道理，“人要为自己活着”。于是在从上海回来之后，我变

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