被说给予不了太多的安全感，于是承认自己本身就不是一个有安全感的人。
    被说不懂得照顾自己，于是承认自己本身就是一个无法分清工作和生活的人。
    也被说是个很细心的人，于是真的被盲目的陷入这个细心的圈子里。
    也被说是个有责任感的人，于是真的就被糊里糊涂的围困住了自己的脚步。
    我不知道在这几个月下来，或者说在从离开父母的这些年来，我是在硬撑还是在做什么。或者说是在想一只候鸟不断的迁徙不断的找到一个新的栖息地又不断的飞走，总是飞飞停停，离开地面会觉得不踏实，呆在地面又觉得不安全，就这样飞呀飞，最后连自己都不知道自己要的究竟是什么。这几天是贪婪的想要过安稳，却不知道安稳是什么。
    和老李这几天沟通的很少，和皇后也聊的很少，总是觉得有些东西没有太多的必要，工作和私人情感混在一起太累，无论之前哪份工作都被自己无限的混入太多的私人情感，这样分开也好，于是理性的分析和面对事情，我也觉得这样的自己太过于冷血，太过于像自己的母亲，无论处理感情还是工作，都是一个精密计算过的仪器，这段时间我不断的提起我的母亲，不断的拿自己和她去做参照，不断的觉得自己越来越不像自己，不断的觉得越来越找不到自己，不断的觉得越来越没有理由和借口却抗拒生活和现实。我这么说不是想抱怨自己已经开始对社会对生活绝望，而是想说，所有的一切似乎在我规划范围之内发生着，却意外的少了

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