短两天，我哭的是我记忆中最凶猛的几次。第一次是年幼时半夜被父母叫醒看着他们吵架，第二次是许久没有见到的母亲居然重新出现了，第三次是初恋分手的时候。我没办法把这些年来堆积的脆弱和疼痛在这么短的时间里消化掉，我之前用了很久才把这些东西藏了起来，如今完全爆发出来，再次要藏起来真的需要一段时间。我真的不是个太会解决自己事情的人，所以我能选择的是尽快重新建造一个壳子，再把自己包裹起来。
    也许在这样一刻，我才明白我的那些绝对占有欲是永远不会实现。无论付出多少，炽热的火焰是会灼伤人的。可是我又不知道该怎么停下来，所以我只能选择逃避，再次建造一个自己可以接受的世界。一个自己敢去面对的样子。
    我像十几岁时候那样，无比的开始热爱夜晚，这样安静的样子让我有绝对的时间可以给自己疗伤。
    我还记得之前有一年和一个BBS上认识的朋友一起去北海道，当我站在空旷的没有人的海边的时候，突然想到了孤僻的自己，从那次之后我开始迷上北海道，我没有想到有这样一个地方可以在这么短的时间穿透你的心，也没有想到有这样一个地方可以让自己如此坦然的面对残破不堪面目全非的自己。也就是那么短短的时间里，我突然觉得自己可以面对如此这样的自己。
    我竟然在短短的时间里，有了一种我一直想要的，安全感。
    我贪恋这种即使是飘渺的无助的没有任何希望的安全感，也恐惧和明白这样摇摇欲坠的安全感稍纵

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